情緒繭房

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這幾天父母在給我打電話的時候，一方面是為了確認我和妻子感染奧密克戎以後的身體狀況，除此之外他們沒有說起任何關於「家里」的事情。
在此之前，奶奶因為腦梗住院很多天，又先後在院內被感染奧密克戎、又是查出血小板過低的癥狀。一時半會查不出什麽環節出了問題，所以這件事就一直這麽拖著。當得知我跟妻子在家也被感染奧密克戎之後，父母再給我打電話確定身體狀況的時候，都完全不再提起奶奶的事情。
到頭來，他們對我從小的評價是一個「過分懂事」以至於「報喜不報憂」的孩子，讓人擔心。結果到最後，他們兩個人也在用一樣的方法為我製造一個情緒繭房，美其名讓我能「安心養病」。他們不提，我也沒有特地去追問，沒有消息或許就是最好的消息。
我幾乎是在這樣的環境里長大的，所有的情緒信息都被統一歸類，哪些情緒是「內部」的，不應該讓它們影響到別人；哪些情緒是「外部」的，就是想要對方跟著自己陷入到一樣的情緒之中。但我偏偏就會識別出這些隱藏好的或是刻意粉飾之後想要告訴所有人的信息，所以我總是能第一時間猜到家里發生了什麽——比如父母吵架、或是家庭內部有了門戶與門戶之間的矛盾。但我又必須裝作「什麽都不知道」，故意相安無事地活在被家里人製造的情緒繭房之中。
不過這次有些不同，父親竟然給我講了他們幾兄妹對奶奶「後事」處理的家庭會議：他們做了什麽、打算做什麽、準備提出一個怎樣的決議等等。換做以前，他不可能給我講這些，只會在事情拍板之後，才會告訴我他們是如何處理達成了何種結果。
雖然我無法參與他們幾兄妹的家庭會議，但他告訴我的目的，大概是想讓我知道——原來那些所謂的情緒繭房並不是在隱瞞信息——而是在尋求一種解決方案，但這個問題還不足以需要得到外人的同情和協助，所以他才會如此小心翼翼地將我放在一個情緒繭房之中，確定我不會因為這件事而產生過分的擔心。
我母親的處理方式則不同，我從小需要識別她細微的情感波動。
比如當她在偏頭疼時，她不會對外宣稱自己正在經歷什麽，但是她會哼哼唧唧地不停表現出她的痛苦和煩躁。以至於我必須要識別這些信號，為她提供幫助和安慰——當然，更多的是需要安慰。她也在為我製造一種「情緒繭房」，但這個繭房的目的是將進入範圍的人都鎖定在其中，以明確地告知所有人她正在經歷什麽、需要什麽。我能最快識別，所以也是最快給她提供幫助和安慰的人。
這種繭房會持續一段時間，直到她認為自己已經完成了情緒上的索取。
但有的時候，她會把這個情緒繭房為我持續留存，暗示我來做當天的晚飯、或是幫她處理一些她「沒辦法」處理的事情——但這些，本身就是我得做的，在固定了模式的情緒繭房里，這些都是「必然」。但問題在於，我可能持續在這個情緒繭房之中，而她卻出門打麻將、或是已經完全跟沒事一樣開始自己的生活，但我必須遵循在這個情緒繭房的規則之中——我要幫助她，並為她提供情緒價值。
另一種情緒繭房，是「作繭自縛」。
我處理過一對情侶的糾紛，男生很細心，會主動照顧女生。但似乎無論他怎麽做都做不好，所以我們針對這個事情尋找過「癥結」。有一年冬天特別冷，我們在外租房子住的幾個大學生並沒有花錢買暖氣，所以房間里多少有點冷。而那個女生因此感冒生病，男生一直在照顧她，端茶送水無微不至。一連好幾天，都只看見男生從房間里進進出出，一會灌熱水袋一會倒水什麽的。
他詢問我能不能幫他們兩個人做點飯，因為是在沒時間去買菜了，因為女友隨時會使喚他要這要那。吃過午飯之後，男友下午有課不得不去學校。但是他又不放心自己的女友，所以就問我能不能幫他隨時註意點，比如他女友咳得厲害的時候，給他發消息告知一聲。我很淡定地告訴他：你就安心去上課，都是成年人，死不了人的。
他剛出門沒多久，他女友就從房間里出來了，開始找吃的、下樓買冰淇淋和小吃，跟那個病懨懨的樣子完全相反。結果沒想到男友這個時候還是放心不下回來了，見自己女友又是吃冰又是到處亂跑的，他火一下子就上來了——我還以為他們會因為女友「裝病」這件事在吵架，結果男友生氣的原因是女友根本就沒有把自己的病當回事。
「但是他的女友真的需要他這樣的照顧嗎？」
我小時候生病，覺得自己快好了，就開始作自己，高燒之後覺得很熱，就跑出被窩在涼快的地方窩著。一開始我媽還會追著我打，語重心長地告訴我這樣會加重病情。直到有一次她懶得再管我，就放任我「自己找個舒服的方式」，結果那一次病情加重，我在床上躺了兩天，自此我就再也很少這樣作了。
我把這個方法告訴那個男生，想讓他明白「冷暖自知的關鍵是自知，而不是你告訴她何時冷暖」。結果他很難過，覺得自己這樣照顧女友，女友卻不當回事。他不過是為自己製造了一個情緒繭房，讓自己在一個「絕對不會被對方道德綁架」的道德低窪，委曲求全地服務對方，事實上他只是想要在一個「情緒繭房」之中得到自我保護，而不至於被對方「責難」。
女友要作就讓她作吧！她是一個成年人，本就該為此負責——但如果女友作完之後，讓自己病情加重，反過去變本加厲地綁架男友，那這又是另一種「情緒繭房」的樂趣了，這不是作繭自縛，而是女友想讓這個繭房變得更加的堅固，以至於男友不可能逃出去半分半毫，時時刻刻都要圍繞在自己身邊，淪為道德綁架的籌碼。
當然，這兩人的爭吵後來還在繼續。女友說「自己知道」，然後開始作；結果病情加重之後，男友不想再管她，結果女友找到了反過來道德綁架的資本，抱怨男友不關心自己。總之他們兩個的爭吵，是我住在那個出租房頭一年的固定節目，這種道德綁架重新洗牌發牌的遊戲不在少數。
跟「信息繭房」不同，「情緒繭房」並不是當事人自主選擇信息的內容和來源，更多的情緒是由別人提供，甚至是將你困在某種情緒之中，好讓你持續不斷地感受同樣的情緒摧殘。
等到你認為可以突破別人的情緒幹擾破繭而出時，你才放下你在這些情緒繭房之中，已經化作了一灘腐爛的屍水——你沒有任何意義上的進化，因為這個繭房不是代表情緒上的進化，而像是蜘蛛纏裹的絲網一樣，直到將原本屬於你的情緒都腐爛殆盡。

漁人節

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